Nao sei.

Talvez isso me ajude um pouco.
Desabafar talvez me faça bem.

Não tenho a quem contar, então vou escrever. Talvez esteja sendo injusta em falar que não tenho a quem contar. Felipe é meu amigo, além de marido, mas eu não quero atormentá-lo... Um dos problemas dele sou eu, então não quero causar mais um problema com minhas ladainhas, que afinal, eu faço com freqüência.

Eu sou um transtorno pro mundo. Pra espiritualidade, pra minha família, pro meu marido, pro (e agora pros) meu(s) filho(s). Eu faço tudo errado, depois reclamo que fiz errado. É pq não os vejo, mas tenho certeza que numa conversa com os guias eu ia sentir eles decepcionados. Ou até mesmo falariam isso pra mim.
Era pra eu ser uma médium agora, já desenvolvida. Eu sei pq há anos atrás já falaram que eu estava atrasada na minha missão mediúnica. Imagina agora?
Sabe o que vou encontrar do outro lado? Dedos e mais dedos apontados. "Você não fez isso, isso e aquilo outro."
E minha familia? Desde cedo eu causo tristeza a eles e dor de cabeça. Lembro do meu pai dizendo a minha mãe quando vim morar com ele, em uma das milhares de vezes que isso ocorreu "Célia, olha só o que você me deu! Você me deu um abacaxi pra descascar". Parece cômico, mas ouvindo aquilo de longe, escondida, eu sofri com aquilo. E guardo até hoje.
Nada mais do que merecido, pois o que eu fiz eles sofrerem também, não tá no gibi (como diz minha vó). E com certeza eles também guardam muita coisa.
Lembro deles conversando que queriam me internar, das ameaças que fariam isso... Hoje vejo que talvez tivesse sido bom. Hoje eu mesma quero.
Sabe o que é pior? Não sei se é karma ou o quê. Mas eu busquei ajuda! E o psiquiatra riu na minha cara e disse que eu não tinha nada, que era pra eu buscar um psicólogo e quando comecei a contar meus problemas de infância com os pais, ele me cortou e ainda disse "olha, os pais sempre querem o melhor para os filhos".
Caramba! Eu sei disso! O que não anula o fato de que muita coisa aconteceu! Eu só estava contando. Não era pra fazer isso?
Ai vou e me sinto culpada.
Me senti menos quando fui na psicologa, que ele pediu pra eu ir, e ouvi dela que era pra eu procurar outro psiquiatra. Rs...
Eu só queria parar de decepcionar todo mundo.
Decidi ter o Cauã, e amei a escolha. Todo mundo curtiu a gravidez junto comigo, apesar da preocupação.
Agora esse novo bebê... Que veio sem querer, embora eu saiba que nada é por acaso, e que "uma folha nunca cai da arvore sem que Deus permita", tá tudo diferente... Ninguém quer nem saber de como estão as coisas. Ninguém está nem aí. Tá todo mundo estranho e afastado. O bebê não tem culpa de nada! E agora mais ainda eu ganhei o título de Ovelha Negra da familia.
Eu quase consegui ouvir o suspiro de tristeza de minha avó quando falei que tava tudo certo na ultrassom. "Ah, então tá confirmado mesmo a gravidez?". " Sim". "Hum".
Sim!!!! "Hum"!!! E no outro dia ainda me perguntou se o exame de sangue tinha saido e se era positivo mesmo!
Caramba!!!! Que vontade de pegar Cauã e Felipe e fugir para as montanhas e ficar longe de tudo!!!!
É obvio que eu estou preocupada, obvio que estou com medo de como vai ser, obvio que é to com medo de surtar ainda mais, de faltar dinheiro, de não dar conta, são dois bebês! Mas querem que eu faça o que? Que eu aborte? Não, isso ninguém quer! E isso EU mais do que ninguém não quero! Então poxa! Aceita!!!! Esse bebê não vai deixar de existir! Então aceita!!!!! A culpada sou eu! Não ele!
Eu tô é feliz que ele vai ficar longe desse monte de gente que o que mais fez foi lamentar a vinda dele. Até os nomes escolhidos o povo critica. Não gostou da gravidez, não gostou do nome. Só espero que gostem da criança quando ela nascer, e não a olhem como um estorvo. Eu que era pra ficar sentindo isso, mas eu mesma não estou.
Eu to é triste que Cauã vai ficar longe de todo mundo que o ama. Pelo menos o Cauã o povo ama. Como não amar?
Enfim. Sempre fui um problema e sempre vou continuar sendo. Tanto pra família, pro Felipe, pra espiritualidade.
Eu queria morrer. Sempre quis. Acordo triste pq mais um dia chegou. Não, eu não sou grata a Deus pela vida.
"Agradeça a Deus por estar viva."
Olha, eu posso agradecer por tudo! Por tudo que tenho recebido, que tenho, pelas pessoas a minha volta, mas pela vida eu não quero agradecer não... Pois não é um agradecimento real. Não é de coração.
Eu queria partir. Eu não vejo mais pq eu estar Aqui.
Falhei na missão espiritual, falhei como esposa, como mãe já estou falhando, falhei com minha familia... Sempre fui um peso pra minha mãe. Meu pai já me deixou de vez. Nem me dói tanto mais.
Ele pede pra eu me sentir mais a vontade com ele, mas não consigo, não consigo ver como meu pai. Eu não conto nada da minha vida pra ele, ele não sabe de nada dela, se sabe algo é pq vovó contou. Ele cansou, eu sei disso. Já tentou demais. E é por isso que me afasto. Pelo menos pra ele eu acho que já deixei de ser estorvo, visto que nem existo quase na vida dele mais.
Com mamãe eu to tentando de tudo pra melhorar as coisas. Mas quando tá tudo se ajeitando, algo acontece. Incrível.
Desde Ouro Branco nossa relação nunca mais foi a mesma. Talvez por mim. Talvez eu tenha me afastado um pouco também. Eu não quero mais que ela sofra por mim. Eu quero que ela seja feliz com César e Tiago. E é por isso que eu me Afasto...
Eu e Felipe. 1 mês já sem sexo. Ele diz que é por conta dos problemas. Já eu não sei se é porque emagreci demais, ou pq sou chata demais, ou por falta de amor. Ele também cansou.
Sabe o que é o melhor?
É que minha mãe, depois pai, depois avó diziam, a minha vida toda "aonde vc vai um problema surge, e vc acha que é por conta dos outros, será que vc não vê que é por sua conta não? Vc acha mesmo que tá todo mundo contra vc?" ai sabe que que aconteceu? Felipe disse a mesma coisa!

Siiiiiiim, Deus, eu já entendi!!!!!!
Eu
Sou
Um
Problema!
Então pq diabos eu ainda estou encarnada? Minha missão é estragar a vida de todos? Eu não quero isso, o senhor sabe!!!!! Eu não faço com a intenção de acabar com a vida das pessoas. Eu sou muito explosiva! E as consequências são essas.
Então pq não me leva logo? Me joga no umbral, me deixa lá sozinha, sofrendo e pronto? Talvez eu aprenda mais. Talvez assim eu não faça mal a ninguém...